看著鏡中的自己，是否曾經懷疑過生命究竟是由什麼建構成的？
想過要深入了解自己，卻總是模模糊糊？
跌跌撞撞的走在人生路上，不論在哪一個年紀驀然回首，都覺得像是一場夢．
這樣的不真實，又是那麼的真切，究竟有甚麼事是應該真正在意，真正要去追求的？
小學二年級時不是很熟的曾祖母往生，記憶中她總是嚴肅的面容，不曾看她笑過，倒是曾經看過她仔仔細細的用板梳將頭髮往後梳成髮髻，偶爾會將板梳沾上一些苦茶油，完全不給任何一絲髮絲叛逆飛起的機會．雖然很少相處，但是曾祖母出殯時，小小年紀總是知道以後再也沒機會再見到的，和姊姊在爺爺家隔房的臥榻邊抱著姑姑放聲大哭．
那是我第一次接觸死亡，之後我的兒時生活便充滿著不安，常常做惡夢，不是夢到大火即將把我吞噬，便是夢到骷髏頭或白骨之類的，甚至開始思考死亡是什麼？
死亡之後我還存在嗎？我的思維、我的念頭也會消失嗎？那我會在哪裡？如果就像美人魚那樣成為泡沫，那我現在的存在又是什麼意義？
一堆對一個約莫8歲大的孩子極為艱難的問題，在那個不太談論死亡的年代，可想而知，當然是沒有答案．因為連大人都很難回答這些問題，因此每當我提問時，總是被打發走．一直到國中前，經常在一個人獨處時落入死亡的恐懼中而忍不住哭泣．這些如影隨形的恐懼，理所當然，大人們不知道．
那國中之後就不怕了嗎？
怎麼可能，只是因為功課繁重沒時間害怕罷了．國中階段又是一個很長的故事了．每天忙著念書、應付學校的活動、補習、考試、笑看同學之間的小心機、計較、紛爭，已經沒時間害怕死亡，反而學會冷冷看著身邊發生的事物．
國中前二年因為身高，國三時因為成績，三年我總是坐在教室最後面，卻也因此能用一種離群的眼光冷漠的觀察同儕間的一切，看不過班上小團體總是用一些很奇怪的原因嘲笑或排擠某些人，沒有原因的，我從不屬於任何一個群體但常常與其他群體中落單的同學聊天，我不知道我是不是屬於被排擠的那群，直到有一次我認為很聊得來的好朋友告訴我她不能再和我聊天，因為她的好朋友說，如果她選擇和我交朋友她要與她斷交，因為先來後到，所以很抱歉只能選擇與我結束朋友關係．
嗯～我回答沒關係．沒受傷嗎？坦白說：有．但不是每個人都可以承受不一樣的眼光．我可以接受她會有這樣的做法，然後，就這樣．the end.
豁達嗎？之後有同學這樣說我，我不知道，我只知道那不值得我神傷．
冷漠嗎？不，我確實有受傷的感覺，只是我不從別人身上期待太多．
成熟嗎？不，我只是忠於自己的想法，做自己，因為我覺得那是在這個世界上最能代表我的生命的獨特性．
